Fica a dica

Ontem li um texto que parecia uma bronca pra mim rsrs.
Mas não acho que seja falta de me valorizar o fato de procurar alguém para saber como ele esta.
Mesmo que essa pessoa tenha me magoado profundamente, eu sou assim, esqueço e me preocupo com quem eu gosto. Mas o que esta escrito nesse texto é provavelmente o que ele pensa de mim nesse momento.

Hoje estou chateada.... mas sobre isso eu escrevo num próximo post.
Esta meio corrido aqui no trabalho, então não posso escrever muito. Por hora deixo o texto que li ontem como dica para as meninas de plantão.

"Vai lá otária, manda mais uma mensagem, como se ele não tivesse recebido todas as ultimas. Enche a caixa de entrada do celular dele, como se isso fosse fazê-lo sentir algo por você além de enjoo. Enjoo do teu exagero, enjoo de quem insiste em dançar sem musica, sem ritmo, sem dança, sem pista, sem par, que tal se valorizar?"

— Tati Bernardi

Beijos

...

Não estou mais aguentando. Quase a ponto de fazer algo do qual posso me arrepender.

=/

Será?

Será que você ainda lê o que escrevo?

....... dúvida que persiste.

A saudade dói muito

Hoje em especial meu coração esta apertado, sentido falta de você. Precisando saber como você esta.

Mas não há nada que eu possa fazer para mudar isso. Prometi a mim mesma que nunca mais iria te procurar.Não por falta de vontade, mas por saber que esse é o melhora ser feito.
Também não sei se seria bem recebido um contato meu, mas independente disso tem zilhões de fatores que me fazem ficar quietinha somente sentindo essa dorzinha nada agradável que a saudade me traz a cada dia.

Hoje eu tenho certeza que enquanto esse sentimento persistir dentro do meu coração, manter uma amizade saudável nunca seria possível sem haver sofrimento.
Eu queria muito poder conversar com você, mas sei que só de ouvir o som da sua vez teria vontade de te ver usando a desculpa de que seria somente como amiga, me esforçando pra não ser nada além disso.
Mas se a gente se visse eu ia querer te beijar pq ficar do sei lado é impossível sem sentir desejo.
O que me levaria a sentir muitas outras vontades, pois minha vontade de você não tem limites.

Fico me perguntando TODOS OS DIAS se você não sente falta das coisas boas que vivemos juntos.
Do beijo, do corpo, das encontros que só a gente sabia como era bom. Que você gostava eu sabia, mas hoje eu não sei se sente falta.

Nossa..... hoje estou inundada de lembranças..... com uma imensa vontade de ligar apenas para ouvir a sua voz.

Vontade que irei controlar.... e chega.... se você ler o que postei antes... eu aceito esse sentimento.... mas esta sendo difícil.

"E eu acabo de descobrir, simples assim, a única maneira de me livrar desse sentimento: aceitando ele, parando de querer ganhar dele. Te amo mesmo, talvez pra sempre. Mas nem por isso eu deixo de ser feliz ou viver minha vida."

Recaida

Como é difícil sentir saudade.

Estive bem até então. Mesmo com uma grande saudade dentro do meu coração, consegui seguir sem sofrer, curtindo a vida e os amigos da melhor forma possível. E o principal.... sem derramar uma lagrima.
Aprendi a ser forte, a me controlar e a respeitar não o seu espaço... mas a mim mesma.
Acredito que adquiri o orgulho que tanto me fazia falta.
Mas e essa saudade????? Que resolveu explodir dentro do peito, fazendo eu quase enlouquecer com  a duvida se devo ou não ir atrás e saber como você esta. Nossa que vontade de ouvir sua voz.... quanto tempo não a ouço. Te ver então.... não da nem pra descrever o quanto eu gostaria.

Chega a doer ter que aguentar tudo isso sem poder fazer nada.

Até quando irei fingir que esta tudo bem? Que não gosto mais de você e não sinto sua falta?
Quando isso vai deixar de ser mentira e vai passar a ser verdade?

Espero que as respostas para essas perguntas não demorem a surgir.

Esta muito difícil!

Não precisa de Titulo

Taí. Tá bom. O amor venceu. Você venceu. Venceu. Venceu. Venceu. E eu acabo de descobrir, simples assim, a única maneira de me livrar desse sentimento: aceitando ele, parando de querer ganhar dele. Te amo mesmo, talvez pra sempre. Mas nem por isso eu deixo de ser feliz ou viver minha vida.

Eu nunca aceitei a simplicidade do sentimento. Eu sempre quis entender de onde vinha tanta loucura, tanta emoção. Eu nunca respeitei sua banalidade, nunca entendi como pude ser tão escrava de uma vida que não me dizia nada, não me aquietava em nada, não me preenchia, não me planejava, não me findava.
Nós éramos sem começo, sem meio, sem fim, sem solução, sem motivo.
...Não sinto saudades do seu amor, ele nunca existiu, nem sei que cara ele teria, nem sei que cheiro ele teria. Não existiu morte para o que nunca nasceu....

....Sinto falta da perdição involuntária que era congelar na sua presença tão insignificante. Era a vida se mostrando mais poderosa do que eu e minhas listas de certo e errado. Era a natureza me provando ser mais óbvia do que todas as minhas crenças. Eu não mandava no que sentia por você, eu não aceitava, não queria e, ainda assim, era inundada diariamente por uma vida trezentas vezes maior que a minha. Eu te amava por causa da vida e não por minha causa. E isso era lindo. Você era lindo.
Simplesmente isso. Você, a pessoa que eu ainda vejo passando no corredor e me levando embora, responsável por todas as minhas manhãs sem esperança, noites sem aconchego, tardes sem beleza....


....sinto falta de quando a imensa distância ainda me deixava te ver do outro lado da rua, passando apressado com seus ombros perfeitos. Sinto falta de lembrar que você me via tanto, que preferia fazer que não via nada. Sinta falta da sua tristeza, disfarçada em arrogância, em não dar conta, em não ter nem amor, nem vida, nem saco, nem músculos, nem medo, nem alma suficientes para me reter.

Prometi não tentar entender e apenas sentir, sentir mais uma vez, sentir apenas a falta de beijar sua boca, sentir sua pele, te fazer um carinho na nuca, tudo aquilo que só a gente sabe. Sinto falta do mistério que era amar a última pessoa do mundo que eu amaria.
(algumas alterações feitas do texto de Tati Bernardi, adequando mais ao que eu passei)