É fato!

Depois do que escrevi ontem, queria que você soubessse que sempre que ouço essa musica lembro de você. Preste atenção na letra.

Estou tentando manter esse amor esquecido
Ou luto as vezes pra me manter sempre distraído
Pra não correr o perigo de te procurar.
Ficou em mim a chama e não apaga de uma vez
Leva algum tempo, pode crer que não é só um mês
Mas se já me esqueceu não te culpo e nem peço pra voltar.
É tão difícil dar adeus a um sentimento que não desencana
Quero curtir a vida mas sempre depois de uma balada
O coração te chama.
Refrão:
É fato que acabou mas eu não te esqueci,
É fato que esqueceu mas ainda mora aqui
E parece que não vai sair tão fácil
Desse coração palhaço.

É mais forte do que eu.

É mais forte do que eu.
Eu ainda te amo e sinto uma imensa saudade.
Cada vez que eu penso em tudo que você esta vivendo com ela e poderia ter sido comigo.
Sempre imagino o quanto eu gostaria de estar no lugar dela. Queria andar de mãos dadas com você por ai. Queria conhecer sua família. Queria dizer pra todo mundo que estamos juntos sem medo. Queria poder ligar. Queria receber um sms no meio da noite dizendo que estava com saudade de mim, dos meus beijos.... falando em beijo, como sinto falta disso. Ainda lembro do seu cheiro... da textura da sua pele.... ainda, só de lembrar, sinto aquele frio na barriga que nunca mais senti com ninguém.
Tenho tentado seguir sem pensar muito no que passou, mas isso é mais difícil do que parece. Tive duas recaídas em grande estilo.... do tipo que com certeza te fez pensar "Vindo da Munique, o que mais eu poderia esperar?".
É muito mais fácil julgar do que tentar se colocar no lugar da outra pessoa. Mas não vamos discutir certo?... não é pra isso que estou escrevendo aqui... alias, nem sei o porque de tudo isso.
Talvez porque eu tenho guardado esse sentimento pra mim por muito tempo e esteja sufocando.
Pode acreditar, nunca mais falei sobre você com mais ninguém. Tenho tentado sair do seu caminho, mas em duas infelizes recaídas você fez questão de dizer a todos que te procurei.
Sei que tem falado mal de mim e é nisso que venho me apegando pra te deixar em paz, e acredite, não tem sido muito sacrifício não, pelo contrario, é mais fácil você não querer perto alguém que faz o que você faz.
Penso em tudo que passamos e depois em tudo que você fez em forma de retribuição e só tenho vontade de ficar longe de você. Juro que não queria que fosse dessa forma, mas não tem mais jeito a não ser continuar forte.

Tenho muito mais pra dizer, mas acho que agora é o máximo que consigo.

Se cuida!
Beijos!

Tenho certeza....

.... certeza absoluta que você tem vindo aqui para ver se tenho falado de você.... saber o que tenho postado.

Você esta com tempo de sobra pra isso.

Quer saber como eu estou? Muito bem.
Se estou sofrendo? Não mais.

Deixei de me preocupar com quem não se preocupa comigo... alias nunca se preocupou.

Espero que você esteja bem de saude... que esteja feliz com seu namoro, apesar de ainda achar que você não gosta dela de verdade, mas ai já não é mais da minha conta.

Ainda acho estranho o fato de não nos falarmos mais, sermos como dois desconhecidos depois de tudo o que vivemos, mas a gente se acostuma com tudo nessa vida.

=)
Quer saber? eu ainda tenho certeza também de outra coisa, você ainda vai me ligar.
Beijo especial pra você.

Talvez...

Talvez por um passado que teima em querer sempre continuar no presente, talvez pela forma como tudo acabou, talvez pelas vezes que você decide brincar-que-gosta-de-mim. Talvez. Mas o que não dá mais é pra viver pela metade, viver de suposições. Te amar mais ou menos e te odiar também. Te querer aqui, agora ou sentir náuseas só de imaginar aquele teu cheiro. Preciso começar a ser completa em tudo o que faço, preciso parar de achar defeito em todos os caras que olham para mim só porque ele não é você. Ser completa na vida. Chega de você sempre! Chega de ser sempre você! Vou deixar de procurar alguém pra te repor porque assim eu só ia lembrar mais ainda. Preciso aprender a ditar as regras do jogo, dá uma pausa nesse veneno que você injetou em mim e deixar de me sentir sempre culpada pelo nosso fim. É fim e pronto, de quem é a culpa já não importa mais! E seguir… Viajar, sair, curtir, beber, dançar… encontrar alguém, simplesmente alguém que me faça feliz, sem precisar ficar comparando. Dá vontade de gritar bem alto pra você me deixar em paz e sair da minha cabeça, dá vontade de parar de escrever isso aqui tudo e sair correndo pra viver, é isso, viver! Pôr em prática todo esses “auto conselhos” e pronto, ser feliz.

Sem tempo

Hoje fiquei sem tempo para postar, mas amanhã vai ter com certeza =)

E estou preparando algo bem interessante.

Beijos.

TE AMO

Eu acho que fiz tudo certo. Me afastei deixando o caminho livre pra você ser feliz, sem que a sombra do meu sentimento por você atrapalhasse, ainda que sem querer, sua relação com ela.
Não foi nada fácil tomar essa decisão de perder todo e qualquer contato com alguém que teve tanta importância na minha vida.
Fui sincera em cada palavra dita naquela conversa que tivemos pela ultima vez. As lagrimas involuntárias que rolaram dos meus olhos pelo rosto traduziram aquele momento e com isso não seria necessário dizer mais nada, mas precisava falar o que meu coração estava sentindo.
Só eu sei o quanto dói fingir que não nos conhecemos. Mal nos olhamos agora.
Pra quem antes tinha tanta intimidade, agora estar assim machuca e deixa meu coração em mil pedaços.
Penso em você a todo instante, e constatei que o que eu sinto nunca vai mudar. Eu de fato te amo. Talvez pra sempre.
Posso conhecer mil pessoas, começar a namorar, casar e ter filhos... vou amar outras pessoas, mas sempre que gostamos de alguém é diferente.
O amor que sinto por você é único, e sinto de verdade que é pra sempre.

Tem tanta coisa que me machuca. Penso em como esta seu namoro com ela. Só o fato de estar namorando me tira o chão. Quando te vejo perto dela fico sem ar. Hoje te vi andando de mãos dadas com ela e me perguntei "Porque comigo nunca foi assim?".
É triste isso, mas não da pra não fazer comparação. Lembro então da Priscila que também teve muito mais de você, o mais que eu não tive... e me dou conta que realmente nunca fui nada pra você a não ser um sexo que te satisfazia. Se bem que até disso tenho duvidas. Será que você gostava mesmo da intimidade que tínhamos ou era só pra passar o tempo? Tipo.. "é o que tem pra hoje".

Eu já chorei tanto. Mas resolvi fazer o que você me sugeriu e ficar com outras pessoas, seguir minha vida. E não posso reclamar que esta sendo ruim. Tem uma pessoa especial que me trata como eu gostaria que você tivesse me tratado.

Sabe? A única coisa que eu te peço nesse momento é que não fale mal de mim pra ninguém, muito menos para ela. Sua namorada não precisa saber o que se passou entre a gente, acho até falta de respeito comigo pois trabalhamos no mesmo lugar. Não sei se ela estava com você na sua casa no momento que liguei, mas espero que não... se estava paciência né.

Eu gostaria tanto de voltar no tempo e aproveitar mais os momentos que passamos juntos e fazer tanta coisa diferente pra ser feliz com você.
Gostaria que você se desse conta que ficar comigo não seria tão ruim assim.
E me desculpa, mas apesar de querer te ver feliz, seja com ela ou qualquer outra, eu acho que você esta enterrando o sentimento que você tem por mim... por algum motivo você não quer assumir isso...
já te falei isso naquela conversa. Tenho certeza que você gosta de mim, só não quer assumir.

Tem muito mais coisa que eu gostaria de falar, mas estou em choque desde que te vi de mãos dadas com ela.

Por hoje chega. Mas continue vindo aqui, vou continiar escrevendo pra você.

Beijos

Fica a dica

Ontem li um texto que parecia uma bronca pra mim rsrs.
Mas não acho que seja falta de me valorizar o fato de procurar alguém para saber como ele esta.
Mesmo que essa pessoa tenha me magoado profundamente, eu sou assim, esqueço e me preocupo com quem eu gosto. Mas o que esta escrito nesse texto é provavelmente o que ele pensa de mim nesse momento.

Hoje estou chateada.... mas sobre isso eu escrevo num próximo post.
Esta meio corrido aqui no trabalho, então não posso escrever muito. Por hora deixo o texto que li ontem como dica para as meninas de plantão.

"Vai lá otária, manda mais uma mensagem, como se ele não tivesse recebido todas as ultimas. Enche a caixa de entrada do celular dele, como se isso fosse fazê-lo sentir algo por você além de enjoo. Enjoo do teu exagero, enjoo de quem insiste em dançar sem musica, sem ritmo, sem dança, sem pista, sem par, que tal se valorizar?"

— Tati Bernardi

Beijos

...

Não estou mais aguentando. Quase a ponto de fazer algo do qual posso me arrepender.

=/

Será?

Será que você ainda lê o que escrevo?

....... dúvida que persiste.

A saudade dói muito

Hoje em especial meu coração esta apertado, sentido falta de você. Precisando saber como você esta.

Mas não há nada que eu possa fazer para mudar isso. Prometi a mim mesma que nunca mais iria te procurar.Não por falta de vontade, mas por saber que esse é o melhora ser feito.
Também não sei se seria bem recebido um contato meu, mas independente disso tem zilhões de fatores que me fazem ficar quietinha somente sentindo essa dorzinha nada agradável que a saudade me traz a cada dia.

Hoje eu tenho certeza que enquanto esse sentimento persistir dentro do meu coração, manter uma amizade saudável nunca seria possível sem haver sofrimento.
Eu queria muito poder conversar com você, mas sei que só de ouvir o som da sua vez teria vontade de te ver usando a desculpa de que seria somente como amiga, me esforçando pra não ser nada além disso.
Mas se a gente se visse eu ia querer te beijar pq ficar do sei lado é impossível sem sentir desejo.
O que me levaria a sentir muitas outras vontades, pois minha vontade de você não tem limites.

Fico me perguntando TODOS OS DIAS se você não sente falta das coisas boas que vivemos juntos.
Do beijo, do corpo, das encontros que só a gente sabia como era bom. Que você gostava eu sabia, mas hoje eu não sei se sente falta.

Nossa..... hoje estou inundada de lembranças..... com uma imensa vontade de ligar apenas para ouvir a sua voz.

Vontade que irei controlar.... e chega.... se você ler o que postei antes... eu aceito esse sentimento.... mas esta sendo difícil.

"E eu acabo de descobrir, simples assim, a única maneira de me livrar desse sentimento: aceitando ele, parando de querer ganhar dele. Te amo mesmo, talvez pra sempre. Mas nem por isso eu deixo de ser feliz ou viver minha vida."

Recaida

Como é difícil sentir saudade.

Estive bem até então. Mesmo com uma grande saudade dentro do meu coração, consegui seguir sem sofrer, curtindo a vida e os amigos da melhor forma possível. E o principal.... sem derramar uma lagrima.
Aprendi a ser forte, a me controlar e a respeitar não o seu espaço... mas a mim mesma.
Acredito que adquiri o orgulho que tanto me fazia falta.
Mas e essa saudade????? Que resolveu explodir dentro do peito, fazendo eu quase enlouquecer com  a duvida se devo ou não ir atrás e saber como você esta. Nossa que vontade de ouvir sua voz.... quanto tempo não a ouço. Te ver então.... não da nem pra descrever o quanto eu gostaria.

Chega a doer ter que aguentar tudo isso sem poder fazer nada.

Até quando irei fingir que esta tudo bem? Que não gosto mais de você e não sinto sua falta?
Quando isso vai deixar de ser mentira e vai passar a ser verdade?

Espero que as respostas para essas perguntas não demorem a surgir.

Esta muito difícil!

Não precisa de Titulo

Taí. Tá bom. O amor venceu. Você venceu. Venceu. Venceu. Venceu. E eu acabo de descobrir, simples assim, a única maneira de me livrar desse sentimento: aceitando ele, parando de querer ganhar dele. Te amo mesmo, talvez pra sempre. Mas nem por isso eu deixo de ser feliz ou viver minha vida.

Eu nunca aceitei a simplicidade do sentimento. Eu sempre quis entender de onde vinha tanta loucura, tanta emoção. Eu nunca respeitei sua banalidade, nunca entendi como pude ser tão escrava de uma vida que não me dizia nada, não me aquietava em nada, não me preenchia, não me planejava, não me findava.
Nós éramos sem começo, sem meio, sem fim, sem solução, sem motivo.
...Não sinto saudades do seu amor, ele nunca existiu, nem sei que cara ele teria, nem sei que cheiro ele teria. Não existiu morte para o que nunca nasceu....

....Sinto falta da perdição involuntária que era congelar na sua presença tão insignificante. Era a vida se mostrando mais poderosa do que eu e minhas listas de certo e errado. Era a natureza me provando ser mais óbvia do que todas as minhas crenças. Eu não mandava no que sentia por você, eu não aceitava, não queria e, ainda assim, era inundada diariamente por uma vida trezentas vezes maior que a minha. Eu te amava por causa da vida e não por minha causa. E isso era lindo. Você era lindo.
Simplesmente isso. Você, a pessoa que eu ainda vejo passando no corredor e me levando embora, responsável por todas as minhas manhãs sem esperança, noites sem aconchego, tardes sem beleza....


....sinto falta de quando a imensa distância ainda me deixava te ver do outro lado da rua, passando apressado com seus ombros perfeitos. Sinto falta de lembrar que você me via tanto, que preferia fazer que não via nada. Sinta falta da sua tristeza, disfarçada em arrogância, em não dar conta, em não ter nem amor, nem vida, nem saco, nem músculos, nem medo, nem alma suficientes para me reter.

Prometi não tentar entender e apenas sentir, sentir mais uma vez, sentir apenas a falta de beijar sua boca, sentir sua pele, te fazer um carinho na nuca, tudo aquilo que só a gente sabe. Sinto falta do mistério que era amar a última pessoa do mundo que eu amaria.
(algumas alterações feitas do texto de Tati Bernardi, adequando mais ao que eu passei)